Chistes de Médicos
- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
-¿Operación?… ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquà tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresarÃa a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mÃo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- PermÃtame contarle una historia. Yo conocà a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un dÃa salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Asà que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto querÃa llegar… -dijo el doctor.
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venÃs del médico o de la aduana?
Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. MartÃnez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquÃ. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegrÃa -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traÃdo.
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caÃdo y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos dÃas ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mÃo, soy San Pedro.
El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno… dÃgame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.
- Doctor, doctor… cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
- Doctor, doctor… ¿la esterilidad es hereditaria?
Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
- Doctor, doctor… Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente…
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue… la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!… que barbaridad!… ¿y la buena noticia?…
- Que la otra pierna está mejorando.
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted deberÃa haber venido a verme antes.
-Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue… ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.
Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar…
- Pero que vas a curar vos, salame!
