En primer lugar, unos chistes extraídos de Chistes malos:

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

-Veo que usted tiene dos hijos.

-Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

La adivina sonríe y replica:

- ¡Pues eso es lo que cree usted!

- Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.

- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Pues por eso mismo… por eso mismo.

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado…
- A ese punto es donde yo quería llegar…

Y para acabar, un recopilatorio de Chistes Cortos :

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente… pero hace seis meses que no cobro…
- Está disculpado, García.

Era un pollito tan inteligente, que en vez de decir pi pi pi decía 3.14159 3.14159 3.14159….

¿Cuál es es el lugar con la tierra menos fértil? El Vaticano, porqué en 500 años ha dado sólo 30 papas.

Chistes de Ladrones

Lawrence Smith se defendió en un juicio diciendo que sabía perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policías; según él, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legítimo dueño.

Eres tan bruto que… le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.

Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.

-Ya te dije que era de las que se llevaban.

Significado de Alianza:

-En política internacional, “pacto entre dos ladrones”: cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Significado de Comercio:

Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:

- ¡Juan, despierta! ¡Creo que quieren entrar a robar! ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!

Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.

El juez al acusado:

Juez: ¿ Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?

Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer.

Un vaquero a otro:

Vaquero 1: ¿Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero?

Vaquero 2: Sí.

Vaquero 1: Pero… ¿no llevabas un revólver?

Vaquero 2: Sí, pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar.

En la noche un hombre al otro encañonándolo:

- La bolsa o la vida.

- Hombre 2: ¡Qué casualidad!, eso mismo le iba a preguntar.

En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes:

Teniente: ¿Cómo huyó? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?

Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.

Esto es un ladrón que fue a comprar una pistola y el comerciante le dijo:

- ¿De ocho balas o de seis?

- Ahora vengo con la respuesta.

… Y se fue al banco a preguntar cuántos eran los trabajadores.

Un ladrón le dice a un profesor de lengua:

- ¡Levante la mano!

El profesor dice:

- Yo soy profesor de lengua, y se dice, “levante las manos”.

El ladrón dice:

- ¿Quién es el ladrón usted o yo?

El profesor dice:

Usted, pero si usted dice, “levante la mano”, yo solamente voy a levantar una.

Y el ladrón dice:

- ¡Por eso mismo, levante una mano, y con la otra me pasa la billetera!

Ladrón que roba a ladrón……..traiciona al sindicato.

Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario, uno sordo, uno ciego, uno calvo y otro cojo.

El sordo dice:

- ¡¡¡Oigo pasos!!!

El ciego: – ¿Vamos a ver?

El calvo: – ¿Y si nos agarran de las greñas?

El cojo: – ¡¡Pues nos echamos a correr!!

La diferencia entre un ladrón cualquiera y un diputado es que al primero lo persigue la ley.

Están dos gallegos que se deciden a robar un banco. de repente entran uno y consiguen entrar a una caja fuerte pero lo único que hay son unas vasijitas de yogurt y deciden comérselo. Luego abren otra caja fuerte y de nuevo encuentran vasijitas de yogurt y uno le dice al otro:

- Oye estos yogurt están como dañados y cuando salen el letrero decía “Banco de Esperma”.

Chistes de Médicos

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
-¿Operación?… ¿no era una autopsia?!

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar… -dijo el doctor.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno… dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

- Doctor, doctor… cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

- Doctor, doctor… ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor… Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente…

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue… la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!… que barbaridad!… ¿y la buena noticia?…
- Que la otra pierna está mejorando.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue… ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar…
- Pero que vas a curar vos, salame!

Chistes de Tontos

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

Un señor vendía empanadas y decía:
¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!

El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice:
¡Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir!

Un tipo entra en una joyería y pregunta:
-¿Cuánto cuesta esa cruz?
- 450.000 euros
-¡Es cara!
-No señor, es cruz.

Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los boletos.

Menos mal…
-Acabo de leer un informe que dice que se puede reconocer a un loco con solo mirarlo.
-¡No me digas! ¡Gracias a Dios que soy invisible!

¡Qué fatiga!
4 locuelos pretenden huir por los tejados del manicomio. Para ascender a lo alto han unido 40 sabanas con 80 nudos en total. Cuando están sobre el nudo 79 de la última cuerda, uno de ellos dice:
-¡Estoy taaan cansado!
A lo que los otros 3 responden al unisono:
¡Nosotros también! ¿Por qué no volvemos?

200 euros
Un hombre vestido de enfermero detiene a un paseante por la calle.
-Buen hombre, tiene que ayudarme. Si no llego con 8 locos al manicomnio, perderé mi empleo. He tendio un accidente con la ambulancia y uno de ellos ha aprovechado para escapar ¿No podría usted hacerse pasar por demente un rato? Solo hasta llegar allí.
-Bueno… no sé… quizá… si tuviera un incentivo
-¿200 euros?
Sin dudarlo un segundo, el paseante se va con los locos a su destino. Una vez dentro del psiquiatrico el enfermero infroma al jefe:
-Aquí están los 8. Son inofensivos, pero están locos de remate. ¡Fíjese que 1 de ellos hasta quiere convencerme de que le debo 200 €!

Ocupadísimo
-Usted lleva más de 5 años en este psiquiatrico y pensamos que usted ya puede estar listo para ir a vivir la vida normal. ¿Que haría si lo dejásemos en libertad?
-Pues volvería a trabajar como profe de mates, que era lo que hacía antes. Además empezaría a pintar, y comenzaría la redacción de mis memorias.
-Todo eso es muy interesante.
-Claro que sí. Además me sobraría tiempo para continuar siendo un motor de 4 tiempos ¡Brom! ¡Brom!

Comunicación frustrada
-¿Hablo con el hospital psiquiatrico?
-Imposible. Aquí no hay teléfono

Les dejo una recopilación de algunos chistes cortos de informaticos:

¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno… es un problema de hardware.

¿Que es una bolsa de 3CDs?
Un 3D Studio.

El profesor de informática a su clase de primero.
- Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado…

La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento.

Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Papá papaaaá, que quiere decir “formateando c:”

Nueva promoción de Microsoft: Con tu Microsoft Windows 98 de regalo 3 botones de reset de repuesto.

Informático busca novia plug&play…conectar y listos.

Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría:
¿Está seguro de qué quiere hacer saltar los air-bags?

Sueter ke mihs mentanges pzan pol erl corretor otojrafico

¿No hay ningun Problema con Windows…?
Que linux no pueda solucionar.

¡Hazme tuya! ¡Hazme Tuya! ¡Y él va y le regala Windows Me!

Si Microsoft fuera una empresa de coches.
¿Te gusta conducir?

Windos 95 error 0E0:
ERROR ILLEGAL. La próxima vez que tenga este error será penalizado.

¿Cuál es el problema más común con windows..?
¿El usuario…?

Se vende Windows 95 con 2 botones RESET de repuesto.

Windows 95 ha encontrado en su sistema una biblioteca que funciona correctamente. Por favor elimínela.

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche:
Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje…..
- ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.

]]> http://www.juazztel.com/chistes-de-informaticos/feed/ 3 http://www.juazztel.com/con-estas-escaleras-seguro-que-bajaremos-de-peso/ http://www.juazztel.com/con-estas-escaleras-seguro-que-bajaremos-de-peso/#comments Tue, 08 Dec 2009 06:02:14 +0000 Andreu http://www.juazztel.com/?p=578

… aunque no se si perder 0,1 calorías se notará mucho…

Pareció un accidente…

Un Mal Blogger con PageRank alto es como un burro con un yoyó. Nadie sabe de dónde lo ha sacado, y ¡Que me aspen si sabe usarlo!

Frases Frikis – Volumen I

Chiste muy gracioso que al verlo no pude contenerme en contarlo a todas las personas que conocia… ¿y tú? ¿Te sabes el chiste de la Puta y el Sordo?