Chistes de Médicos

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
-¿Operación?… ¿no era una autopsia?!

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar… -dijo el doctor.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno… dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

- Doctor, doctor… cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

- Doctor, doctor… ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor… Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente…

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue… la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!… que barbaridad!… ¿y la buena noticia?…
- Que la otra pierna está mejorando.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue… ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar…
- Pero que vas a curar vos, salame!

Chistes de Tontos

Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

Un señor vendía empanadas y decía:
¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!

El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice:
¡Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir!

Un tipo entra en una joyería y pregunta:
-¿Cuánto cuesta esa cruz?
- 450.000 euros
-¡Es cara!
-No señor, es cruz.

Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los boletos.

Recopilación chistes de Locos

Menos mal…
-Acabo de leer un informe que dice que se puede reconocer a un loco con solo mirarlo.
-¡No me digas! ¡Gracias a Dios que soy invisible!

¡Qué fatiga!
4 locuelos pretenden huir por los tejados del manicomio. Para ascender a lo alto han unido 40 sabanas con 80 nudos en total. Cuando están sobre el nudo 79 de la última cuerda, uno de ellos dice:
-¡Estoy taaan cansado!
A lo que los otros 3 responden al unisono:
¡Nosotros también! ¿Por qué no volvemos?

200 euros
Un hombre vestido de enfermero detiene a un paseante por la calle.
-Buen hombre, tiene que ayudarme. Si no llego con 8 locos al manicomnio, perderé mi empleo. He tendio un accidente con la ambulancia y uno de ellos ha aprovechado para escapar ¿No podría usted hacerse pasar por demente un rato? Solo hasta llegar allí.
-Bueno… no sé… quizá… si tuviera un incentivo
-¿200 euros?
Sin dudarlo un segundo, el paseante se va con los locos a su destino. Una vez dentro del psiquiatrico el enfermero infroma al jefe:
-Aquí están los 8. Son inofensivos, pero están locos de remate. ¡Fíjese que 1 de ellos hasta quiere convencerme de que le debo 200 €!

Ocupadísimo
-Usted lleva más de 5 años en este psiquiatrico y pensamos que usted ya puede estar listo para ir a vivir la vida normal. ¿Que haría si lo dejásemos en libertad?
-Pues volvería a trabajar como profe de mates, que era lo que hacía antes. Además empezaría a pintar, y comenzaría la redacción de mis memorias.
-Todo eso es muy interesante.
-Claro que sí. Además me sobraría tiempo para continuar siendo un motor de 4 tiempos ¡Brom! ¡Brom!

Comunicación frustrada
-¿Hablo con el hospital psiquiatrico?
-Imposible. Aquí no hay teléfono

Les dejo una recopilación de algunos chistes cortos de informaticos:

¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno… es un problema de hardware.

¿Que es una bolsa de 3CDs?
Un 3D Studio.

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… aunque no se si perder 0,1 calorías se notará mucho…

Pareció un accidente…

Un Mal Blogger con PageRank alto es como un burro con un yoyó. Nadie sabe de dónde lo ha sacado, y ¡Que me aspen si sabe usarlo!

Frases Frikis – Volumen I

Chiste muy gracioso que al verlo no pude contenerme en contarlo a todas las personas que conocia… ¿y tú? ¿Te sabes el chiste de la Puta y el Sordo?

En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

Y había 2 Bytes en la palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así paso. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.

Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños… Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admirara al Programador; y amara las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS (Sistema Operativo o disk operating system) y eso era bueno.

Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.

Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿Que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso (password).

hola hola hola hermanitos…
bien, empiezo hoy mi tarea como escriturense escritor en este blog de desvariaciones varias. no soy otro que el pinguino libertario, sin mayusculas, un vulgar desconocido que ni siquiera alcanza la mayoria de edad, que escribe aqui por peticion pero tambien por devocion, no lo negare. Se preguntaran de que conozco este lugar. Y aun que no lo hayan hecho, respondere de todas formas. Conozco al señor Nandreu de el ogame, un fantabulante y estupendiastico juego de internet con naves y cosas que supongo que todos conoceran… Y bueno, por las vueltas que da la vida, yo acabé siendo musico, y vuscando un lugar donde promocionarme vine aqui (o esto o orgasmatrix, pero a orgasmatrix la gente no va a leer y claro…) y así me veo convertido en el unico (dudo que haya mas) escritor que solo se dedica a escribir en esta pagina.
Y eso, así como para presentarme en este primer dia, no tengo mucho tiempo pero si mucho sueño, soy el pinguino libertario, agradecere que me conozcan como tal, soy como indica el nombre un pinguino (no por lo de barriga blanca y tal sino pinguino como nombre artistico) y libertario por que soy libertario, no tuve que comprar un titulo xD [me pregunto si se permite aqui el uso del xD]
Les diré que soy un chico muy punky, ahora mismo escribo mas que leo, lo que a la larga supondra un problema, y doy una visión como daria cualquier otro de este huevo kinder al que llamamos tierra. Y por enesima vez, no tengo novia.
Bien, hasta aqui mi breve presentacion, ahora me ire al sobre que las sabanas me reclaman. Salud!